2020年致自己的一封信多篇2000字

发布时间:2021-09-19 20:49:54

[引言]

到现在目前为止,我还没有找到这个人***我自己***,我也不知道什么时候才能找到,可能我这一辈子都找不到了吧,但是我想跟他说说心里话……小编带你了解更多相关内容,接下来要给大家提供的是:2020致自己的一封信,希望你认真看完,会对你有帮助的!

2020致自己的一封信1

亲爱的自己:你好!

今天是教师节,是属于如铺路石、如小草一般*凡而忙碌的普通教师的节日,在这个让人欢喜让人纠结的日子里,我祝你节日快乐!祝愿你在今后的日子里少挨点批评,少长点白发,少一点烦恼,增一份快乐,多一声问候,添一丝温暖!祝愿你身体健康,在三尺讲坛上继续去憧憬生命中的灿烂阳光、幻想人生的辉煌。

今天是第30个教师节,也是你从教以来拥有的第21个教师节,也就是说,你已是一个耕耘讲坛9年的教师了。9年,岁月的长河中一个短暂的瞬间,人生舞台上一个*淡的片段,把你曾经的抱负和豪情淹没在了荒草灰尘之间。人生匆匆,弹指一挥间,9年转瞬已逝,蓦然回首时,好年华付诸东流,几多磨练,几多嗟叹,几番挣扎,几番哀怨,。走过了多梦的季节,跨过了激荡着歌声的河流,豪情激情散去之后,你的日子变得风轻云淡,没有热烈的掌声,没有艳丽的鲜花,没有耀眼的光环,你身边同事,有的由台上窜至台上爬上权力的高端,有的被贴上了名师、骨干教师、省市园丁的标签,有的从事第二职业身价倍增,唯独你被幸运之神遗忘在了阴暗的角落,这些年来一直默默无闻,独守清贫,独守一方净土,这是多么可叹而又多么质朴自然的情愫和境界啊!

值得一提的是,*几年来没有文学素养和文字功底的你,却和文学写作结下了不解之缘,执着于用文字来记录自己的心路历程,直面现实中的美与丑,把你的心灵以独白的方式展现给了世界,给你的生命*添了不少绚丽的色彩。你试图用精短的文字,犀利的笔锋,时而诙谐时而优美的语言,描写一个个让人心醉意境,刻画一个个血肉丰满的人物,鞭笞世间丑态,书写人间真情,你在追求并渴望达到一种无欲无求返璞归真的自然境界。可以说,在讲台上,你不仅在传授知识,而且在诠释人生解读人性,在感悟着一切存在物的空灵和率真。

几年来的努力,几年来的笔耕心耘,你稚嫩文字结出了有点青涩但足以让人喜悦的成果,让你在枯燥孤寂的教师生活中品尝了人生的乐趣,找到了些许生命的价值和意义。作为教师,你的世界绿意葱茏却没有鲜艳的花朵和丰硕的果实,作为文学爱好者,你的世界在绿意萌动时就有了了花的影子有了果实的希望,这真令人惊喜,令人欣慰。

今天是教师节,像一块铺路石一样不起眼的你,只能看着别人走上高高的领奖台披红挂彩鲜花满怀,只能在教学的快乐中抒发自己的情怀。但你不必沮丧也不必自怨自艾,因为你也在收获着别样的精彩赢得了别样的爱戴:06届的学生、11届的学生、14届的学生、------,一条条手机短信应接不暇,电话问候接二连三,QQ窗口的祝福语频频弹出:“老师,祝您节日快乐!”、“师恩难忘,祝老师教师节快乐!”、“您的心血换来我们的成长,老师,您辛苦了!祝您节日快乐!”------。这一刻,你应该快乐,你应该感动,因为这种发自内心的情感是任何荣誉、奖金都无与伦比的,是纯真的质朴的也是让你骄傲的。这一刻,你应为自己是一名教师而感到自豪,感到骄傲。你来不及给这学生或曾经的学生回复一句话,但你要快乐一点,你的快乐就是他们的愿望、他们的快乐!

亲爱的自己,快乐起来吧,有这么多学生、网友关注你祝福你,在这个特殊的日子里,丢掉烦恼丢掉不快,想想你在文学之路上的喜悦和期待,看看桃李园中绽放的色彩,你就该放开歌喉,高歌一曲《我心飞翔》吧。

亲爱的自己,快要上课了,几十个学生在等着你,几十双渴求知识的眼睛在期盼着你,你又该去纵横捭阖、指点江山了!带着满脸的喜悦、捧着一颗承载着梦想的心去上课,你的这堂课一定会更精彩,你笔下的文字一定会更加优美更加耐人寻味!

亲爱的自己,你去忙吧!我和你说再见了!

祝你在未来的日子收获更多的快乐!书写更多的精彩!

2020致自己的一封信2

嘿,老男孩:

见信好!

现在是20_年6月19日,攻读硕士即将离校的前几日。我坐在开往北京的列车上,望着窗外忽明忽暗、闪眼而过的景色,给你写下这封十年后的信。

十年,一段不长不短的时光。如果用每天24个时辰来计算,十年是87600个小时,的确算得上征途漫漫;但倘若用人的一生来度量,也不过是整个生命旅程的1/7或1/8。甚至,这样说还显得有些乐观了,哈哈。

十年之后,你已34岁,早已跨过人们口中的“而立之年”,想*犯瘛⑹乱怠⒀丁*惯、家庭都已自立。但自立并不意味着圆满,有人也已“自立”,却眼看着走向另一个极端。因此,就以上几个方面,我想和你简单谈谈??在24岁这个看来有些稚嫩的年纪。

品格即品德。早在春秋时,鲁国大夫叔孙豹就有“立德”、“立功”、“立言”,“三不朽”之说。虽然“立功”、“立言”更了不起,但我宁愿让你首先“立德”。因为人之为人,要有与人与事友好、融洽相处的品格;也因“德”一时立下易,保持它却需要你一生去努力。我想,在所有被看好和推崇的品格中,善良是第一位的。时时心存善良,无论利诱深浅,宁可自己被坑也不加害于人。除此外,正直和宽容同样重要。尽管生活中会有不如意、不顺心,也要秉持自己正直的态度,在复杂的利益纠葛和人际交往中,不要轻易抛弃正直的种子。面对别人可能存在的狭隘、异见或诬陷,多一分宽容、容忍就变得十分必要。

关于事业,很难想象十年后的你会是怎样。但自己目前有两点想法想说给你听:忠于自己的内心、顺应自己的兴趣和不要从政,甚至选择做官。请回头看看,从高中文理科分科,到本科、硕士读新闻、给报社写评论、给电视台视频连线,你所做的一切都是自己热爱的东西。也因此,这份对新闻热爱的劲头让你收获了很多激励自己往前走的正能量。如果可以保持这一度热爱,以后的路途自然会有鲜花和掌声。在2014年的关头来看,从政和做官实在是太危险的事儿,也不适合你简单、自由的性格。所以,关于事业,就算有机会转行,你也一定要有兴趣、够热爱、愿意拼搏。

学识是看世界的眼光,学*是一生的修行。十年后的你,看人看事或许依旧很“愤怒”,但那不是我期待看到你的样子。十年,我想,你应该读一定质和量的书,经典的、“快餐”的、中国的、外国的、哲学文化的、天文地理的...如果可以,别忘了布置一间温馨的书屋,多抽时间在里面“泡泡澡”。因为,十年后的中国,将是更加崇尚知识和态度的社会,没有人可以取代一个有学识、有想法的人的价值。记住,钞票或许会贬值,但知识永远不会廉价。

你的很多*惯,需要一分为二来说。在你24岁的时候,已经学会了抽烟、喝酒和烫头。在“东西联大”的“校园”里,属于“一小撮”。我想,34岁时,抽烟或许不能戒掉,但可适当减一减。甚至,你为了迎接某个可爱宝宝的降临,还被强*溲塘艘欢问奔洹H绻梢裕詈镁筒怀榱税桑庖彩羌胰饲着蟮男脑浮:染疲荒芙洌步洳坏簟S绕涫窃诒本┗欤滥愕男愿窈桶茫肀呖峙律俨涣思父鼍朴眩ㄒ坏奶嵝咽恰昂染撇豢担挡缓染啤薄V劣谔掏...都34岁了,我相信你没那么潮吧?!

至于家庭,34岁的年纪,如果还没有家庭,只能说你有些失败。十年后,你要有一个属于自己的小窝***哪怕还在还房贷***,要有一个能跟着自己踏实过日子、有想法、能帮你分忧解难的爱妻***太丑的不能要***,如果还有一个前面谈到的可爱宝宝,当然就更好了。你可能正在度过“七年之痒”,还未品尝到师父谈到的“生活的真相是*淡”,但我期待你能撑起这个三口之家,赡养好两头的老人。想吃啥就买啥、想踢球就去踢球、病了就看医生、空了就带着家人一起去出游。别惜疼钱,但千万要爱惜自己和家人的身体。

好了,杂七杂八说了这么多,该收尾了。也不知道十年后,当你打开这封信,窗外是晴天还是阴天,是你一个人默默看还是念给自己的家人。但愿窗外是晴天,你心情正好,微笑着看完***念完***这封信,然后拿起电话,拨给自己多年之交的师友亲朋...

by李松林

2020致自己的一封信3

亲爱的Echo,三年后的你应该26岁了吧。嗯?好吧,按周岁算你25好了。对于女孩来说,25岁又是一个坎儿啊。三年过的顺利的话,你应该完成了自己在韩国的学业是选择了继续读书学*还是找了一份自己喜欢的工作?或者不喜欢禁锢在小办公桌前的你,选择了自由职业?一直以来有没有都在坚持做自己喜欢的事呢?

我知道这三年你过的很辛苦,因为三年前的我早就想到这一点,但是你还是义无反顾的选择了,并坚持到现在。三年里你应该哭过不少次吧,18岁之后你就不再是小孩子了。记得每年新年的第一天都会对自己说,今年绝对不会哭,今年没有眼泪。泪水解决不了问题,真的委屈或者害怕的时候,要一个人躲起来偷偷的哭,哭过之后要还自己一个灿烂的微笑。

我希望三年后的你还在坚持写日记,虽然你总是抱怨每天的生活过的*淡无奇,但是我希望当你发现种植的仙人球盆栽里长出一颗三叶草,或者偶然听到了一首喜欢的老歌,把这些都一一用笔记录下来吧。你应该投入更多的时间给自己的兴趣爱好,花更多的时间去读书,写文章。要自由一些,做自己喜欢的事,去自己喜欢的地方。我希望那时的你拥有更多志趣相投的朋友,你们可以一起去逛街,买自己喜欢的衣服饰品。一起去有格调的餐厅,吃一次自己想了好久的晚餐。或者你们就静静的坐着聊天,谈人生谈理想。有机会的话一定要和朋友去听一次演唱会,因为在那里你会遇到更多和你一样疯狂的人。记得有朋友的生活不会孤单,寂寞。

我希望三年后的你能更加深刻的理解成长的含义,慢慢的使自己稳定下来,不再畏惧匆忙,不再患得患失。活的自由、从容、成熟,并且更加自信。要变得不害怕生活中的任何变化,告诉自己,某时某刻某人某事,出现了就是该发生的,失去了便是该经历的。要全然接受生活的变化,懂得“变是世间唯一的不变”。

三年后的你应该还没有谈恋爱。虽然网*压25岁还单身的女生叫做“剩斗士”,不过那又有什么关系呢,其实你早就有打算一个人过生活不是吗。没谈过恋爱你也应该知道,爱情的道路是崎岖艰难的。meiya曾说她遇到过一些姑娘把未来的希望寄托在另一个男人身上,觉得自己遇上另外一个人,生活就会发生翻天覆地的变化,就会和对方过上好日子。其实希望能和别人过上好日子的人,自己必须备过上好日子的能力。男孩也好,女孩也好,如果自己没有过上好日子的能力,那么也没有和别人过上好日子的能力。

爱别人之前要学会爱自己,充满热情过好每一天的生活。我总希望你可以多点时间享受一个人的时光,要听到自己的节奏,要让自己过上好日子。真爱哪有那么容易,否则怎么会有“愿得一人心,白首不相离”这种经典流传下来。

我希望26岁的你和三年前相比,更加接*那个理想的自己。喜欢的语言还在学,英语日语的话也能简单的讲两句。厨艺也应该提高不少,并且还要会做几种甜点,饮品。可以偶尔拿起画笔涂涂画画,虽然画不出什么大作,重点是要享受创作的过程。亦或是定下心来,练练已经可以勉强称为毛笔字的书法,学学古人陶冶陶冶情操。26岁的你应该更懂得打扮自己,不是要求你浓妆艳抹。要知道什么东西适合自己,选择自己穿着舒适的衣服鞋子,让自己看起来干净清爽,出门前对镜中的自己微笑,说:加油,今天会是美好的一天。然后昂首挺胸的走在街上,美丽又大方。

meiya也给三年后的自己写过一封信,我想讲给你听。她希望以后的自己,拥有更加独立思考和判断的能力,拥有更独立更成熟的人格,对事对人的认识也能更加透彻。要宽容,勇于担当,真正做到严于律己,宽以待人。

那时的你也许不会有更丰富的物质生活,但你要始终保持善良的心。我希望你多到贫穷,落后的地方去。我知道这几年你也遇到很多困难,哭过,闹过,心里满是委屈与抱怨。去看看那些真正可怜的人,比较下来自己那点事算什么?然后你应该思考,虽然我过的也不富裕,但我也要帮助比自己更困难的人。还记得澳大利亚那个小伙子力克?胡哲说过的吗?“如果你的痛苦是个负担,就去减轻别人的痛苦,带给他们希望,鼓励他们,让他们因为知道自己不是孤独的承受苦难而得到安慰。当你需要安慰时,给别人安慰。当你需要友谊时,成为他人的朋友。在你最需要希望时,给人希望。”如果你去偏远山区旅行,记得带一些笔,本子或者小书在身上,遇到孩子就发给他们。不喜欢的衣服,鞋子。不要丢掉,寄给山区的孩子。勿以善小而不为,从小事做起,赠人玫瑰,手有余香。我相信那时的你一定会收获很多快乐。

我最希望的就是你能一直做自己喜欢的事。懂得选择和舍弃,要成熟自信,温柔而宽容的对待身边的每一个人。要收获成长与进步,更要懂得如何去爱自己,爱别人和爱生活。要一直一直努力而又美好的生活下去。

最后我希望看完这封信的时候,你是一直保持微笑的。更多的是对自己充满肯定与赞赏,这个时候我允许你有一丝小骄傲。因为你对自己的期望都成真了,现实中的你已经慢慢成长为自己心中理想的模样。

2020致自己的一封信4

亲爱的自己

你问我,为什么今年的白皮书要这样写。其实我是羞愧的,多年以来,我用一样的句式重复了一遍又一遍雷同的情愫,关于时光,关于梦想,关于陪伴,关于爱人,关于未来,关于多年前那个浪漫的,青涩的,不可告人的,如草织指环般盛大的约定。那些我生拉硬拽的比喻,借代和声东击西,把一切情绪都揉进那些难懂和无关痛痒的章节。其实你知道,生活并没有什么改变,我依然怀念那时青草和阳光的味道。重要或者不重要都不重要,现在,我只想和你聊聊天

十一月二十二日的清晨,我坐在熟悉的断崖,没有海风,也没有太阳,我拿着手机拍周围的每一棵树和每一个石子。总有一些事情是你在印象里好像做过却又感觉特别陌生的,它们就像灼骨后留下的伤疤,多年以后,和蚊虫叮咬的痕迹并无两样。有些痛楚,实际上你早已经忘了经过,但一碰触,还是会让你愕然的流下的眼泪。有一类人总是把这些归于算不出留不住的流年。没错,你和我都是这样的人

许久没有提起理想。无论是在阳光明媚公园木椅上的午后,还是狂风暴雨啤酒花生的凌晨。理想这个生僻的字眼一度让你迷茫,你不知道它是希望还是束缚,直到有一天你发现,原来所有让你觉得诡异和蛮缠的“道理”都可以理直气壮的用“好心”解释时,理想也不再那么抽象,那不过是一种不屈的心态。你会哭会笑,会迎着阳光跑跑跳跳也会顶着雨水躲躲藏藏,会有小心思也会有小邪恶,会有荣耀也会有沮丧,会有妥协,却从不曾苟且

是不是那些昨天的故事,想着想着就越来越不真实?是不是今天的生活,过着过着就觉得越来越不踏实?我会经常停下来,想一想自己的文艺气质,想一想自己的流氓*气,想一想自己的伟大与卑贱。有些事情,思量往复,最终也得不了一个答案。有人用了一辈子的劲,去较那些生活的真,却在真相揭晓时,承担了所有糟粕。有人怀揣着荣华,去批判所有诗意,却在难眠的床上,无力欢颜或是感伤。掰扯不清良心的账,浑水竟是活命的汤。有些事情,思量往复,最终总会有一个了断。多年以前,你是你,我是我,多年以后,你不是你,而我依然是我

如以前一样,我仍会时常把自己置于某种境地,然后再若无其事的自赏或者自救。这是一个痛苦的过程也是神圣的加持仪式。悲伤有时,欢愉有时,激昂有时,消沉有时,不变的是时光,找不到的是艳阳和歌颂。还记得那一年我们一起种下的小草么,你有没有回去看过它。有好几次我都不知不觉走到那,却一直不敢靠*它旁边。嗯,我不知道该用什么样的姿态面对它,所以,我看不清它的样子。这是一种桎梏吧,我总愿意给一些东西附加上特殊的意义,比如梦想的小草,比如幸运的斑马线,比如果断的一元硬币,比如,这一生仅能有一次的,信任的微笑

执着于一些情怀,生生无法妥协。每一个执着的人都有许多信仰,就是他们口中说的魔怔。有时我并不知道我的坚持究竟是为了什么,但我知道一旦失去这些,我会非常沮丧,空前的沮丧,失去希望般的沮丧。有些希望离去了,多年以后还会回来,比如微笑。有些希望与你离别,就永远不会回来,比如,青春

我仍记得你小时候的模样,你胖的像个肉球,跟在小伙伴的身边拼命的跑。回想起来,怎么也搞不懂那时候为什么会有那么多跑不完的路。你会上山,也会下水,你会骑自行车,也会踢皮球。你会坐在楼下废弃的电线杆子上,和熟悉的或不熟悉的人说话,你总对他们笑,他们说,真是个好孩子

后来,你发现一些人看你的眼神越来越复杂,你不知道该怎么样形容这样的眼神,你分不清善意和恶意,你分不清微笑和嘲笑,你很害怕,你开始逃离,逃离他们的视线,逃离他们的分贝,你开始喜欢上学,同龄人的眼神中,你分辨的出纯真和善良。再后来,你受到了改变你一生的沉重打击。你不会忘了众目睽睽之下的胯下之辱,你也不会忘了你跪地求饶时的恶心嘴脸。所以你告诉自己,是时候说离别了,是时候和这样的自己离别了,离别,永不相见

青春里总有一段日子是非常难熬的,你会搞不清楚活着的意义,你会纠结你的坚持,为了要一个答案,你又会坚持你的纠结,你总在孤单的时候横冲乱撞,撞伤别人时你会难过却又不得不加快脚步,撞伤自己时你会给自己戴上英雄的勋章却又在某个夜晚独自哽咽,你会觉得如果就在此刻结束自己的生命,也并没有什么大不了。你会说无悔,也会说不朽,你会说这些都没有所谓,你也会说,其实你什么都放不下。我记得在我很小的年纪,小到还是一个涉及不到青春的孩童,那时我时常憧憬自己长大后的样子,我想我会是一个画者,我会把色彩铺满我的画布,我会在每一幅画的角落留下伏笔,待我年迈时,我可以把我画过的所有的画拼在一起,骄傲的给自己一个交代:这就是我的一生

青春是一场漫不经心的徒步旅行。你会看到美丽的风景,比如斑驳的城墙,比如清澈的湖水。你会停下来拍照,写字,唱歌。你也会看到一些糟粕,比如两个泼妇的互相讥讽,比如你丢了你的相机,背包还有贞操。然而所有这一切都会不经意的从你和跟你一起经历的人的记忆中消除,你什么都不用做,只要等着时间经过。青春是一场漫不经心的徒步旅行,当你发现你在路上,你已经走完了

有些事情就是这样,你无法用公式算出一个等量,得失的相对性就在于它的主观意断,对错的绝对性就在于它的被动受迫,在我看来,伟大而骄傲的青春就是,闻得到花香,看得到艳阳,留着得住欢笑。青春最不怕的就是离别,今日想起来,仍是轻轻一笑,不淡不重

不淡不重之于爱情来说,或许是最妥当的情愫吧。我遇到过许多女子,温柔的,泼辣的,知性的,风韵的,美丽的,丑陋的,善良的,不善良的。我一直想找一个词语形容我和她们相处的过程。博弈?博弈不太好,太过功利。周旋?周旋不太好,太过阴损。游弋?游弋不好,太过轻浮。其实你知道的,在感情里,我从未功利,阴损和轻浮。我见过太多肮脏下作的女子,她们在最初就把我定义在功利阴损的轻浮里,那是动物间纯粹的求爱天性,与感情无关

很想那年,阳光正好,花红柳绿,我尚年少,她未老。我拉着她的手走在后巷,跟她讲我打架时的英勇,她跟我讲她刚知道的小秘密。我想这是很难准确定义的一种情感吧,那一定不是爱,又不是纯粹的喜欢,那大概只是心绪初涌的慰藉吧,更多的只是彼此间的好奇和仰慕。回想这些年,总有一些女子出于好奇与我谈情说爱,取得我的信任和依托后,她们会说“为什么你和我最初想象的不一样,你为什么这样执拗,你为什么想的和我们都不一样,对不起,我不爱你了,我要走了”。这样的情节一直都在上演,从我18岁起从未间断。对于此,我无法给出一个判定,这就像讨论鱼肉和青菜哪一个好吃一样,毫无意义。我只能说,我只是我而已,不是你认为的那个我?

2020致自己的一封信5

十年了,真快,你已经三十五岁了,一切已经尘埃落定了吧?家庭,工作***不敢说事业***还好吗?一切还是你想要的样子吗?你现在过的还是你喜欢的生活吗?你,还快乐吗?无悔吗?

这两天翻看十年前高中时十六岁左右的日记,那个自卑、敏感、单纯又坚定的女孩子,还是宛如昨天。不由得先得感谢一下自己有记录的这个*惯,否则的话仅凭现在脑海中残存的记忆,我早都已经快要把那时的那些美好和伤痛忘得差不多了。经过这十年的历练,我早已经变得成熟豁达、开朗又乐观了许多。跟十年前相比,我很爱现在的自己,我还是那个我想要成为的自己。这十年,遇见了许多事,许多人,正是他们对我潜移默化的影响,才让我情愿亦或不情愿的成长了起来。

有些人,当时你是那么在意的人,让你在伤痛中懂得了什么是友谊,与朋友的相处应该怎样去表达和经营。现在,当你蜕变到可以再次去吸引她的时候,却发现她对你来说其实早已没那么重要了,失去的不舍的,后来你竟也不想要了。她和你慢慢天各一方,变到你们互相不敢再说了解,只能留着记忆和怀念,偶尔联系,祝福对方。

有些人,刚开始你并没有那么的在意,后来却在岁月中慢慢发现其实她才是最懂你而且最欣赏你的人。你们惺惺相惜,你们知音交心,互相鼓励支持,倾吐心声,共同感受着找到了对味的人时那种不用言说一眼便知的感动。你珍惜她,而且知道不用改变自己去迎合她来让她留在你身边,她就是你的朋友,一辈子不变。

有些人,他第一次说喜欢你,第一次告诉你是他的初恋,第一次让你感受到爱情的疯狂魔力,第一次,不再仅仅只是你以为能感天动地最后却只感动了自己的暗恋别人。你不再只是付出感情了,你也得到了爱,而且是真正对你说出口了的,让你头脑发昏内心却柔软温暖起来的被爱。尽管,到现在为止你也不知道这段当时的网恋到底是真是假,不了解电脑那头坐着的那个人是否真正出自真心如他所言,也不知道他后来随着那些告白去了哪里,你还是真心实意的感谢他,感谢他在那个最青春美好又脆弱敏感的年华里让你感受到的温暖感动和疯狂喜悦。你知道你们不可能会在一起,现实中隔着千山万水的差距,而且故事发生的,又是在必须克制的年纪,所以最后你选择了放弃,离他而去。不知道是否真的伤害到了他,你只知道其实你们彼此都有所保留,有所怀疑,所以,无疾而终是必然。不过,他,是你的花样年华。

有些人,则是你漫长的暗恋生涯中的代表作。你用了五年时间,你最努力最上进最优秀最幸福的大学时光,和你毕业之后刚刚踏上社会最失意最无助最迷茫最落魄的时光。这些日子里,你对他从一见倾心到崇拜欣赏到刻骨铭心再到慢慢淡忘,你让他陪你走过了最宝贵的岁月,最后随着他的结婚生子你的无望放手而告终。他是你第一个勇敢主动告白的人,是当时你最中意最符合你喜欢类型的人,是给你最大的努力动力一心想要被他认可从而吸引他注意的人,他是你至今为止可称之为最爱的人。他,是你的青春。

十年后的你,我希望你能拥有一份真正美好的爱情,然后才是美满的家庭。千万不要只是在你觉得熬不住了的年纪嫁给一个刚好也选择了你,你不讨厌,又没那么喜欢的人。你不可以选择出生的家庭和家人,但是你可以选择你想要组建的以后会陪你度过更长余生的家庭和家人。首先,你们得爱彼此,懂彼此,真心对待彼此。其次,才是物质方面和双方家庭的考虑。可以现在不富裕,但一定得有一起努力的上进心,一起甘苦与共互相分担的决心。最后,我不知道你现在有没有孩子。是啊,三十五岁了,如果还没有,那应该也很难再有了。一直以来,你对于母亲这个身份都是慎之又慎。你知道这个称谓背后的巨大担当和责任。所以,如果你还没准备好,我宁愿你没有孩子也不要在一时冲动的情况下不负责任又手足无措的生下他。养一个孩子,尤其是一个乖巧的女儿一直是你的梦想。可你也知道教育一个孩子所要付出的心力和,往大了说,要对这个社会所负的责任。有多少只生不教养的父母让孩子成为了社会的悲剧。他是生命啊,是你要小心呵护用尽智慧费尽心力去教养的独立存在又依存于你的一个生灵,如果你没有给他幸福的能力,而这个能力绝不仅仅只是物质上的保障,更重要的是爱和智慧的给予,如果你不能,那就不要。

关于梦想,你已经在日渐清楚的认识了自己,对自己也有了还算准确的定位之后,放弃了那个陪了你*二十年的音乐梦。你还是喜欢音乐,并且越来越喜欢,且更懂得和依赖音乐。但是,你也明白了其实它就是你的朋友,最忠诚最懂你的朋友,你不必非得成为他,让他一直陪着你就是你最幸福最感激的事。把爱好和职业分开其实未尝不是一件好事,你不必用它来养家糊口自然就不必因它妥协违心,对它才能更多一些轻松自由的享受。那,你还有什么梦呢?环游世界?环游世界其实谈不上,你其实只希望能在你的能力范围之内尽可能多的到一些你想去看看的地方。路上的感动和在为了实现梦想而努力的过程中感受到的充实其实更值得体味。关于文字,别想太多,阅读,记录,你喜欢,想做,坚持就好。

好了,说了这么多,可以停笔了。不知道十年后的你看到这封信的感受是什么?盼回。祝愿。

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